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2月15日 好快樂的情人節 今年我過了一個好特別好快樂的情人節！
有花花，FR，阿慧，三個女生陪我，真的好開心，呵呵！
知道心裡面是還會有些失落，不過跟花花一起，總是覺得她特有的客家女生的WARM，充滿了我整個心裡！我想這就是為什么他老公會娶她的原因吧！嘿嘿，知道花花什么都不會，但還有一個愛她的人，真的是一件很棒很幸福的事！
不知道我什么時候才會有一個這樣愛我的人出現？嘿嘿！
Just believe true love.
至於那個人，我不必為了一個不負責任的人而傷心！！
2月13日 ^_^ Ant(98701028)
正猪麦 Ant 10:19:09 忘记他就算了 Ant 10:19:18 开心一点过 「Sunny_菲ぐ 10:21:01 呃...我也想忘记... 「Sunny_菲ぐ 10:21:05 但系好难哦.. 「Sunny_菲ぐ 10:21:07 正在努力中... 「Sunny_菲ぐ 10:21:09 嘿嘿 Ant 10:20:31
加油，我支持你 只因为这几句很warm的话,我就要把他当作好朋友~~
谢谢你~`` 2月12日 又是如此 又是如此，这样冷的天气，这样冷的晚上，这样心冷的我！
大年初五和初六早上一起床，就想起他！再想起往事种种，知道他是故意如此对我，明知道我会伤心难过，却是这样一次一次让我伤心。不干脆与不狠心！慢慢的明白了他的心与想法，原来我跟他也只是小孩子……负不起责任，懦弱，也害怕面对的人！
但我比他勇敢，最起码我勇敢的面对这一切；而他……只不过是一个不想对女生任何交待、不负责任的人！而我所想的“没结束”，也只是他没给我个交待而已~那又有何关系，他已经把事情搞成这样了，他都无所谓了，那我也更要无所谓！
我知道自己有时候会莫名的冲动，超级想念他！要给他打电话（显然手机里早就把他电话给删了，但我早就背下来了）、短信，最后还是忍着给XX发了条，希望他从ZJ回来能多陪我聊聊天，我就心满意足了~
心冷冷的，做啥事都没干劲~唉，勇敢面对吧！反正这是事实了，不面对，也得面对，面对，也得面对~是吧~ 1月28日 ·！#￥%……— 我想告诉你，请你不要拖拖拉拉的，腻了就是腻了！
我想告诉你，请你不要如此的仁慈待我，没感觉了就是没感觉了！
我想告诉你，请你不要随便的承诺，不爱了就是不爱了！
回想起昨日的种种，心情就像今天的天气！
伤害何止心灵？还伤害身体！！如果真的想让我说出口，为何又不狠心一点？
或许我们真的像你所说，只是酒后的冲动！
只是那个美丽的错误！！
今天我清楚明白，我配不上你！更不是你心中理想！！
所以选择让一切成为回忆，我--放手…… 1月25日 缘尽 2007年9月18日，我最幸福快乐的日子，回想过去，是多么的甜蜜~
2008年1月24日，我最最痛苦心痛的日子，不必再回想，我要向前看！
时间说长不长，说短不短，在一起的日子，也有五个月（差不多半年了）。而我，一直在反思着自己到底做错了什么？但我想，是没有的吧？！或者有，也说不定，只是我自己不知道而已！！
我--不是一个洒脱的人、是一个表面坚强内里脆弱的人！他曾经说过不会伤害我！！但这也只是一个男人欺骗一个女人的借口！！
不爱了，就是不爱了！感觉变了，就是感觉变了！为什么我就是不能接受！？我真是神经之至。。。而他，也一拖再拖！！
伤害我。。如果你能快乐--那你继续
其实。。。如果可以-----我想依赖着你﹎走完这所谓.D.①辈子⌒. 1月20日 心烦 让一切顺其自然吧，也让一切随风！
我们的距离很近，但心的距离却越来越远……
你到底在想些什么呢？为什么不分点时间给我？大家好好的聊一聊，有那么难吗？
我到底在等什么呢？为什么不去说清楚、问清楚？大家到底都怎么了？
我觉得冷了，你还能为温暖我的心而再一次不顾一切吗？
我觉得累了，你还能为安慰我而再一次有耐性的解说吗？
或者我们心的距离越来越远，所以我也越来越不了解你了…… 1月10日 困ing 唉，明天就要考试了，一大早来到公司上班，竟然打呼呼，好累啊！
家里面的事，也好累！就连感情的事，我也想结束掉，突然觉得其实也没什么了不起的！或者找个时间跟他聊一聊？（呃，或许别人会觉得我又不知道在发什么神经了！）我觉得累，对什么事都不太感兴趣，更别说对感情了，一切顺其自然吗？还是……趁早结束的好？我也不知道哦，好郁闷！！
不过哪知道接下来会发生什么事呢？以后的事都没想过……（太累了，思维不清……想不起来要写什么，完全处于迷糊状态……）再看咯，或者真的是我没安全感，又或是我太敏感~敏感得他给不了我安全感~？随便咯…… 1月4日 第一步 第一步!!
他做的第一步，是开始没发E-mail给我！！所以我也没有介意，虽然说邮箱只有他一个知道，但我会慢慢的转过来用这个新滴邮箱。
其实只要放开了，就不会再心情不好，现在的他也没有给我主动打座机了，嗯~~我也不介意，我要做的事太多，嘻嘻（有太多的仔要泡），所以……这方面，也是放开就好！
P.S.其实晚上我也不想有男生打电话来的，但……也不是我叫哒……倒 1月1日 2008GOGOGO 唉，现在才了解到，人真的是有80%的烦恼是自己找的！！（估计不止80%，有90%了）
跟F聊完电话后，觉得前途好……迷茫，真想找一个行业适合自己的，真的要想清楚，这是他的经验谈！
F还说，如果没想清楚，没做好事前工作，到头来，走得弯路多（其实是花时间多）的还是自己！我也十分相信这个好友所说！都2008了，为什么我还事事不顺呢？是不是因为是中国人，所以一定要过农历年？郁哦~~
感情不顺的说！！连工作这头也……SHF说，找中国人做男友，有点委屈了我！哈哈，我没那么个性吧？找外国人？？工作这边也是，做个前台……有谁会明白，经常被人点（包括不尊重）的感觉呢？这些啊，只有我自己知道了咯！
不过讨厌的2007年过去了！！我要展望我的未来，路是自己的！我要加油加油！好好的迎接2008，无论感情和工作！！就从今天开始，GO GO GO！！
最后thank for F, SHF,FR,BELLA.嘿嘿~谢谢大家经常照顾我~~ 12月15日 看来我真的很有毛病 唉~这几天才知道！某人，以前从来没追过我！也从来没有约过我！！
打从一开始，就是本小姐我！！在约他！郁闷，回想起这段……心里好不舒服！！不是因为什么，只因为那是中国的传统观念嘛！怎么说，女孩子还是要矜持些的嘛！！那我那样……算是啥嘛？唉~而他还不以为然……郁闷咯……要被别人知道了，要被别人知道了！！我岂不是很没面子……
反正到现在，我也没爽过多少回……也不差这一次了……老实说，追我的人多得是~我怎么就是有毛病要跑去反追别人？唉~没天理！！我又不是难看！！怎么回事儿！！我那时候难道少了根筋？唉，天啊！！！！郁郁郁郁郁！！！！！ 11月3日 有想法料 今天，上医院看了，当然有熟人就是不一样咯，最重要的是the doctor wouldn't scare me.呵呵
俗话说得好，病向浅中医嘛，事情搞成这样。。。呃。。。他刚打电话来问，我会不会怪他……我想不会咯，只是，这加强了我分手的欲望而已，也没什么大不了的！
越来越发现，我跟他是性格不合……下午的时候陪蓓剪头发，看了篇文章，又是关于家庭与婆媳的！感觉就像上次跟他吵的时候一样……好真实的压迫感！！！好强势的大男人主意！！什么如果你不把小孩子生下来，那就要好好考虑下我们以后的关系！什么都是她儿子的错（当然不知道媳妇不想要BB），你就别生气好了！我感觉得到，现在男友的家庭，差不多是这样的！好恐怖，我好怕！呼~~我长长的舒了口气~心里面的压迫感更强了！！
说电话的时候也一样，每当我有话想说的时候，他就说那好吧。。。（意思是准备放电话……）我也就把话吞了回去……
十万个对不起……我想……我跟你维持不了多久了……我也不舍得，只是你把我压得已不能呼吸……我是那个任性爱自由的射手座，我受不得一点点的压力……哪个地方有压力，我会选择逃跑……就当我没有勇气接受这些……sorry…… 10月26日 真的好累 我真的好累，工作上的不顺，晓慧的辞职，更让我觉得这间公司是不可留恋的！再加上感情的不顺利！我……更想离开这里，去深圳或别的地方工作！
平常工作上，应付领导、同事、客人，已经让我筋疲力尽了……
希望今晚去了深圳后，能让我放松下！因为接下来，还有很长一段计划要实施的呢！我不能输！！为了自己的将来~
A ZA ZA~`` fIGhting~`` 10月24日 原来…… 今晚，他……像往常一样打电话过来跟我聊天……
原来他也知道，我开始不找他了！是……我承认这一切~我的心，已经像湖水一样平静！再也没有烦燥，没想着经常要找他^_^这也算是好的开始吧！
想不到他也感觉到了，我不找他，是在躲他！挺聪明的，是吧，这也算是某种意义上的“躲”！
对于他，我有点无计可施了，我的回答是他妈在那儿，我让他有多点时间陪妈，所以少找他吧！估计他妈一走，偶滴谎言就要“穿帮啊”555
SIGH~我也不想！！可。。。我也是无奈……请你见谅……
以后你会好好滴感谢偶…… 嗯！！ 昨晚我们见面了，打完球的他，一身都臭臭的！当然，我也刚打完球，但身上没什么味道~
回宿舍的路上，我问他是不是不跟我一起去HK了，他说了一堆……（因为去不了吧）
我觉得如果不能去咯，就直接点咯！当然我也会有失落感，不过呢去HK这事儿，我本来就打算自己去，他去不了，我也就不用花他的钱，就少欠他一份情！！这样会好点吧！（其实是良心好过点，呃~）
孝顺！！？？我是一个很孝顺妈妈滴小孩儿，当然咯，我也一样孝顺我爸，只是因为有心病，所以少一点！我当然也希望自己的另一半是个孝顺的人，但是……如果是过头了，我还是觉得不爽的！！这些事，我想也只会发生在电视里，很少在现实出现！往往我就是那个黑过墨斗的人，嘿嘿！不好的事，会发生在偶身上！不过，也黑不完，还是有点小运，永远坏事过后，就出现“彩虹”，让我觉得上天挺眷顾我，并没有放弃我，那我何必要放弃自己！？^_^
呃~一大早就写了一大堆complaint，我也不想，如果没地儿写，我想我会疯咯！！
今天就写到这里咯！有空继续蛤，嘿嘿~ 10月23日 小坏蛋Simon 14:30:02
哦，你仲甘好心既，不过只能讲你念得好周到喔 「☆乖乖↖盈 14:31:38 。。。甘有咩办法哦。。。 同人地一个月，就想同人地分。。。
我都觉得自己有问题。。。。
「☆乖乖↖盈 14:31:39 唉。。。 「☆乖乖↖盈 14:31:47 我觉得自己好衰。。。 「☆乖乖↖盈 14:31:50 无头无事飞人地。。。 Simon 14:32:50
嗯，我经常甘做，因为我觉得我如果对人好啲，辛苦既只係自己，到头黎讲唔定吃力不讨好 「☆乖乖↖盈 14:36:11 哥。。你既意思系咪话，叫我唔好甘好人啊。。。。 「☆乖乖↖盈 14:36:26 问题系，有时候，我会觉得对唔住自己个良心。。。 Simon 14:42:41
唔係，我只係觉得人就应该好来好往 Simon 14:42:57
你甘做係岩既 「☆乖乖↖盈 14:44:12 多謝亮哥支持！！ 「☆乖乖↖盈 14:44:23 有你支持，我个心都安乐D~ Simon 14:44:11 嗯，感情嘛，有时就係需要甘样，想得周详一啲 「☆乖乖↖盈 14:46:24 最少可以证明，我对拒，系真既。。。 Simon 14:45:30 嗯 我想得周到？怎么看，都还是觉得自己好坏，好无语，其实心里面是有点小刺痛刺痛的！
但。。。。我想他这一辈子，最好都不要知道的好。。。这样对我好，对他也好！就算是我上一辈子欠他的吧！ 10月21日 害怕，感谢 害怕，我现在好怕面对一段感情，是我想太多，还是因为对方的家庭给了我太多压力！
因为我知道，结婚一般都不是跟男友或自己爱的人结，而是跟对方的家庭结婚！这让我倍感压力……
我想爱人，我是没有了这个能力了……或者说，我已经丧失了这个人类最基本的能力，唉……
现在对于我来说，最想要的是冷静下来，和逃开这些事！我想，能跑就跑吧！在这，只能跟你说对不起！我想我又要伤害一个人了~
其实我也不想伤害他，我也怕啊！可我真的是很无可奈何，我……也是被动的啊！就算不爱，我也会不舍，我也会心疼……
感谢，首先感谢下我妈咪，我嘴上是在凶她，可是很感谢妈咪肯听我吐苦水！！！让我心里面舒服很多，所以说家里人是我强而有力的后盾，有了爸妈，我什么都不怕！！
第二就是Mini，这星期算是巧合吧！她觉得闷，就又突然一条短信，就跑来惠州了！其实很感觉谢她总是突如其来所给我的惊喜（射手天性如此，喜欢得到不断的惊喜），让我觉得好温暖~因为我们都是炳烛夜谈～
第三就是小周啦，我跟你认识的日子不长，不过我感觉得到你是好人，没什么人认识他，只有你，我也只敢跟你说一说心里面的想法（当然，不是全部）但已足够，因为你已让我心定了，不想七想八了！万分感谢哦！！ |
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